miércoles, 31 de diciembre de 2008

addio 2008 caro carissimo anno hola 2009

When my time comes
Forget the wrong that i've done
Help me leave behind some reason to be missed.
And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest,Leave out all the rest


Y termina, como todo termina! el año que siempre recordaré como uno de los más felices y dolorosos de mi vida... entradas y salidas, pérdidas y ganancias, amor y desamor...pero sobre todo, un año en el que he crecido, me he convertido en mi misma, en quien YO quiero ser, y COMO quiero ser, dueña de mi vida, mis decisiones y mis pensamientos...Yo al fin y al cabo...
Empezó abriéndome los ojos ante una realidad que ni siquiera yo conocía, la entrega hacia a quien se ama, y el sentimiento de bienestar y de recompensa moral cuando se hace...por mucho que duela...
...continuó abriendomelos aun más con la necesidad de aire y libertad...descubrir la independencia, y replantearme mi futuro inmediato...siguió con la historia de princesas, princesas de las modernas de las que saben que el "forever" no existe, pero que el HOY es precioso, que el que no arriesga no gana, q el tiempo es enemigo y aliado, y que el día a día es real e igualmente conquistable, que el destino está en la mano de quien lo quiere a su lado...
...más tarde el enfrentamiento con la verdad cara a cara, la vuelta a la realidad, la caida de la nube, y el levantarse sobreponerse y observar que el tiempo y el destino te siguen...enemigos y aliados...
...el nuevo comienzo, la locura, rotura de canones y normas...la rebeldia...y siguen ahi todos aquellos que necesitas...sorprendidos con la boca abierta y los brazos aun más abiertos para recogerte si te caes...
...y la grata gratíiiiiiiiiiiiiiiiisima sorpresa de fin de año! la niña sigue en mi! la princesa sigue intacta...a pesar de haber tomado otro camino totalmente diferente del marcado por el sentido común, sigue ahí, la ilusión, el calor, la disposición, la esperanza...y ahora marcada como a fuego...la independencia...la autosuficiencia...la confianza...YO de nuevo!


bienvenido 2009 te espero con espada presta:)....

gracias a todos los que habeis participado de este maravilloso año, a los que entraron y salieron, y por supuesto los que siempre habeis estado y estareis....(*)

martes, 9 de diciembre de 2008

en una espiral hacia ninguna parte

...When you get what you want but not what you need...

Ya en diciembre, se acerca la puñetera navidad, ese periodo del año que tanto he amado y esperado como una niña pequeña, poner el arbolito, estar con la familia, esquiar en nochebuena...y este año no se por qué me pesa, me pesa su llegada hasta el punto de ponerme triste, como si ya no tuviera sentido, como si fuera una red que me atrapa, cuando lo único que quiero es volar lejos...
Hago balance de mis últimos tres meses de vida, y contemplo con gran pesar, que la Macarena de septiembre y octubre, esa energía con patas, y alegría a todas horas, la imparable, la insaciable, la loca en general... se ha convertido en nada más y nada menos que en NADA... no he llegado a nada...ni conseguido nada...
Me doy cuenta de que he cometido el grave error de entrar en una rutina en forma de espiral, una rutina que aspira a la improvisación y lo imprevisto, cuando en verdad, es obvia y previsible como la que más... una rutina que a los ojos de cualquiera causa pavor y envidia, pero que dentro de ella, se ve como vacía, estúpida y sin sentido...
Estoy en un punto, en el que paro, vuelo o me hundo...las tres posibilidades son tan buenas como malas. Si me paro y reflexiono, me voy dando cuenta de lo que me he convertido, en una persona autodestructiva, no autocontrolable, que paso que da error que comete...
También puedo volar, pero dónde, cómo, por qué...y luego que no todo el mundo entiende mi afán de ir más lejos cada vez, y que eso no tiene nada que ver con a quien quiero o dejo de querer, si no con buscar un sitio donde hallar la paz...
Y por último hundirme, que no suena del todo mal, puesto que cuando toque fondo solo quedará subir, pero me da pánico el pensar que el momento de tocar fondo esté todavía muy lejos, y desperdicie todo el tiempo que me queda en llegar a él...
Así que llego a la conclusión de que no hay conclusión, de que la negatividad y el pesimismo máximo se han apoderado de mi, apagando mi energía y mi aura mágica... o tal vez he dejado que éstos se apaguen y entonces es cuando han podido apoderarse de mí...no sé que fué antes si el huevo y la gallina...la cuestión es que ahora mismo la espiral me marea, me da vértigo, y por una parte sé que puedo salir si quiero, pero hay algo, una pereza enorme de enfrentarme a tanto y tantos que me lo impide...
Será el invierno como dice un buen amigo mío, o será un ciclo como cómodamente me gusta pensar...Pero sé lo que toca...ahora toca descubrir los verdaderos objetivos que me guiarán y sacarán de la espiral, y espero que con el cariño y apoyo de los que me rodean sea menos arduo e insoportable a como se plantea de inicio.
...a veces la mejor cura es el abrazo de la persona correcta...

martes, 2 de diciembre de 2008

Ricordi di Milano...

"...al lugar donde has sido feliz,no debieras tratar de volver..."

No se por qué pero ultimamente estoy más melancólica que nunca con el tema Milano...ya han pasado varios meses y aqui me lo estoy pasando genial, pero lo extraño, troppo...
Recordando que hacía yo un día como este el año pasado, y me doy cuenta, de que lo que extraño no es la fiesta, el ambiente, la libertad...No, lo que extraño es la magia, la magia que rodeaba todo cuanto hacía, decía y vivía...
Esa magia, que me llenó desde que subí al avión de Ryanair un 28 de Septiembre, hasta que me bajé de otro vueling el 28 de Julio...
Curioso ahora que lo pienso, en ambos vuelos llevaba una sensación parecida...unas ganas de llorar internas y una vocecita que decía ¿cómo osas ni siquiera planteartelo?una sensación de saber que estoy haciendo lo correcto, sin encontrar un porqué exacto, y de ir hacia lo desconocido alejándome de mi felicidad plena...
Esa sensación que me envolvía me daba fuerzas, porque tenía la sensación de que sabría qué hacer y de cómo hacerlo, no tenía miedo a lo que venía, sino a lo que dejaba...
Y reflexionando ahora, me doy cuenta de lo afortunada que soy, que he podido lamentarme dos veces de dejar un lugar en el que soy feliz, para ir a otro en el que seré feliz...
Aun así, mi manca Milano...y la magia, y la sensación de sentirte en casa en un país que no es el tuyo, la cosa de ser especial por no ser Italiana, pero que casi te consideran una de ellos...la alegría de ir a dormir todos los días con algo nuevo aprendido, siendo un poco más tú y un poco más otra...
Será una ciudad gris, oscura, húmeda, nada parecida a las encantadoras ciudades toscanas, pero a mi me recibió con un sol que duró como suele pasar siempre un par de horas, pero ahí estaba, mi sol de bienvenida, y luego las nubes y el gris que tanta compañía me han hecho, y luego la lluvia, la mejor amiga de Milano...
Cómo he sido feliz allí! sola en un albergue con la compañía de la persona más desgraciada de la tierra, y no era capaz de hundirme, yo sabía que había más... y luego llegó mi princesita, mi Rebe, y su energía y alegría y ganas de todo, y a la vez ese miedo que la invadía, la sensación de soledad, y como se abrió camino, solita en la Biccoca, con ese torrente de voz que quedaba marcado, y esa voz de pito con el pico cerrado cuando hablaba italiano... Cuanta falta me hace nuestras pequeñas y grandes charlas! esas horas enteras sentadas en la mesa de la cocina, la cocina de especial K...
Y luego el hotel, el antro de la muerte, con el machete, las escaleras horribles, el viejo del susto, la tele del vecino, la loca cogiendo internet...la lejanía de todo... y que feliz que salía yo las mañanas a coger mi metropolitana amarilla en Lodi...y llegó Anita, mi otra princesa, mi compañía eterna, mi siamesa inseparable, compañera de ritmo, de juerga, de llantos y disgustos, de aventuras raras de todo al fin y al cabo...es como si me hubieran arrancado una parte de mi en mi día a día, y aun hay veces que pasan cosas, oigo canciones o me recuerdo lo que sea y digo luego se lo cuento...
Ellas dos desde el principo al fin, las 3 locas que se fueron a Milano, las españolitas de la via Bronzino 1, sin ellas no hubiera sido lo mismo, he tenido más amigos y compañeros y demás, pero me parece completamente imposible pensar en Milano sin vosotras...ya no sería mi Milano...

sábado, 29 de noviembre de 2008

El destino

Un tema polémico y harto complicado, pero que guía mi vida de una manera especial y como soy tan feliz en mi vida y estoy tan convencida que mis pasos los he dado sobre seguro, pues se lo voy a dedicar, porque se lo merece...
Hay quien lo llama intuición, e incluso hay quien dice que es clarividencia y adivinación, pero es simplemente el destino...
Parece un gesto excesivamente cómodo, y poco inteligente el decir, era el destino, pero en cambio no lo es, al contrario. Cuesta mucho llevarse bien con el destino de uno, primero hay que entenderlo, luego asumirlo y por fin seguirlo...
El ser humano, no es un ser tan excesivamente completo como para saber decidir el curso de su vida, es más aquellos que han intentado ir en contra han terminado mal, infelices...
No es cuestión de sentarte cada vez que tienes que tomar una decisión a esperara que una se ilumine, No, esa es la parte cómoda y así seguro que no llegas a ningún lado, porque como todo en esta vida, el destino exige un precio, EL RIESGO.
Hay que tener la valentía de dar un paso " de ciego" para poder encontrar tu camino. A veces el paso de ciego es tan simple como echar una solicitud de algo sin la certeza de que te sea concedido, y a veces es tan complicado como sincerarte con alguien. Porque si algo tiene claro el amigo destino es que el que no arriesga no gana.
En mi vida, ultimamente dejo que el destino me guíe, pero dando mis pasitos...me costó mucho darme cuenta de que el destino aunque te lleve por caminos raros y oscuros, al final llegas a la luz y a la felicidad, y que esos camino raros y oscuros, si los recorres con la certeza de que no hay mal que por bien no venga, al final se convierten en meras anecdotas divertidas que merecen la pena vivir...
Muchos dicen que es que tengo suerte, o bien una flor, que los que me conocen saben que nació no hace mucho, quizá un par de años, pero lo que nació es la certeza de que el destino estaba a mi lado, y que debía vivir lejos de las seguridad de lo conocido y la comodidad de lo no cambiante...así lo hice y desde entonces no me ha fallado, en ningún momento...hay veces que me deja ilusionarme con cosas, pero luego me marca claramente que mi camino con ello no tiene que ver, y me aleja hacia cosas aun más fascinantes...No todo es felicidad y llegar a donde se quiere, pero yo continúo con la certeza de que si le sigo como hasta ahora, llegaré a un buen puerto, aunque no sea aquel que yo imagino...

jueves, 27 de noviembre de 2008

amigOs

Hoy me apetece hablar de un tema polémico en mi vida, los amigOs, en masculino, pero antes debería de empezar por un tema antropológico...
La amistad, esa palabra idílica, tan cargada de significado, que tanto se usa, y que dependiendo de la persona tiene un sentido... para mí la amistad es una cosa plenamente humana, y como el humano NO es un ser generoso ni desinteresado de por sí, nos deja la amistad como una relacion humana entre dos o más personas, donde todos buscan algo del otro...por el interés te quiero Andrés...así nace, desde los niños pequeños, esas amistades de la guarde y el cole, todas esas relaciones nacen con el sentido de no estar solito en clase, tener compañeros de juegos en el recreo, y que te dejen la tarea... de mayores, el amigo del chico que te gusta, un compañero de un trabajo...si lo piensas, ninguno de tus amigos es tu amigo porque hubo un flechazo entre los dos y de pronto hola? somos amigos...sino que es una relación que nació con un interés, y poco a poco como el roce hace el cariño terminaís teniendoos un cariño mutuo, y un instinto de propiedad, y finalmente lo que el resto del mundo llamaría amigo...
Desde esta perspectiva, puedo perfectamente defender la amistad entre un hombre y una mujer, si señora, bien hecho lo encontraste y a callar todos...YO TENGO AMIGOS...aunque he de reconocer que todas esas relaciones de amistad nacieron a partir de un punto de interés, era la amiga de la chica buscada, la de al lado en clase, la compañera de proyectos/urbanística de la escuela, la que va delante de él en la lista, su colegui de clase, una de las mejores amigas de su novia...etc.
Pero desde ese punto de partida, y con mucho tiempo juntos, muchas confidencias, acaban conociéndote mejor de lo que tu crees, y acaban llegando a ser apoyos principales en tu vida...y te descubres a ti misma, que por muy lejos que te vayas y mucho tiempo que te vayas, siempre acabas dándoles a conocer a los que te rodean hasta el punto de que ellos llegan a conocerlos a través de tí...sí exactamente igual que con las amigas...luego...existe la amistad...
Pero que pasa? pues que como humanos que somos, tenemos un instinto animal difícil de acallar, y que te guía hacia lo inevitable...
Y es que es normal, que si conoces perfectamente a una persona, y te encanta estar con ella, nazca entre los dos un hilo con una tensión equiparable a 1029302903980423 MPa, pero con una tensión llamemos "sexual" es decir, que a veces pienses en tu amigo de otra manera, e incluso hay quien se termina pillando por su amigo, pero si es normal si es quien te hace sentir especial!!!!! como va a ser diferente...
Por ello, como es completamente inevitale lo del hilito de las narices, se dice que no existe esa amistad entre hombres y mujeres, porque en la mayoría de los casos cuando el hilo se rompe, se apaga la intensidad de la amistad, o da la impresión de ello...Pero no es así, porque un amigo es amigo para siempre, y pasa lo mismo con una amiga, hay veces que por lo que sea, se apaga la intensidad de la amistad, aunque no haya existido nunca el hilito...
Así que llegados a este punto, he de afirmar que para que una amistad entre personas de distinto sexo funcione eternamente con la misma intensidad, debe cumplirse, o que una de las partes tenga a alguien especial por otro lado, o que sea gay, o que lo veas completamente asexual...

Pero solo digo una cosa a las personas con este tipo de pensamiento, y que se quedan contentos con esa afirmación, os perdeis el cúmulo de sensaciones que se te crean en la mente, y el cuerpo cuando tu manera de mirar a tu amigo cambia...es una de las cosas más bellas que puede sucederte...
y a mi que me ha pasado repetidas veces...no lo cambio por nada del mundo...

miércoles, 26 de noviembre de 2008

huir

siempre he pensado, que las chicas como yo que nos hemos pasado la eternidad con un novio, viviendo una relación idílica, planeando un futuro inmediato de familia y niños en un lugar concreto... y un día nos damos cuenta de que eso no es lo que queremos, y nos vamos a descubrir lo que hay de verdad en la vida, a ver si es verdad eso que nos cuentan los libros y películas...y de pronto, vaya! estás en una película, de las buenas de las de oscar, y tu de protagonista, y te parece que todo es inverosimil y surrealista, porque claro todo está fuera de lo que tú con tus planes de supermamá tenías planeado...
pues como decía siempre he pensado, porque lo he visto y vivido en piel ajena, que se perdían, se volvían locas dejadas de la mano de Dios sin posibilidad de recuperación...
Pero hoy, hoy que yo formo parte de ese grupo cada día más numeroso, que descubren que su príncipe y su castillo no es el que habían pensado hasta ese momento, hoy que formo parte de las "pobres locas perdidas", me doy cuenta de que no es que estén perdidas, sino que intentan, con pasos a veces de ciego a veces muy sabios, encontrar el verdadero camino... y con ello el verdadero hogar.
Yo que era la niña cuadriculada, la planificadora, la que sabía que era lo correcto y lo incorrecto, YO, ahora, dando bandazos entre experiencias, y creencias, entre lágrimas y sonrisas, entre témpanos de hielo y fuegos que abrasan...
Busco mi camino, es lo único que quiero, NO ENCONTRARLO, aun no...primero quiero buscarlo, porque la búsqueda es la cosa más bonita que me ha pasado en mi vida, el descubrir sin miedo hasta donde puedo llegar, y pensando que todo lo anterior y todos los que en él están son solamante un paso más de la búsqueda...
No se dónde estará mi hogar, y no pararé hasta encontrarlo, sé lo que es ser feliz, feliz con la simpleza, feliz con la aventura, feliz con el orgullo de los que te rodean, y feliz con el orgullo propio...y el día que todo ello se junte en uno, lo habré encontrado.


mi agradecimiento hoy a una persona que me abrió los ojos y aunque tengo la triste certeza de que no lo leerá jamás y si lo lee no lo entenderá, quiero que sepas que sólo tu has conocido a la verdadera Macarena...

martes, 25 de noviembre de 2008

Comienza la aventura

Hoy después de mucho pensarlo, empiezo esta nueva cosa de escribir un blog...para qué...eso digo yo...quizás porque me apetece reflejar en algún sitio mis pensamientos y estados de ánimo...porque a lo mejor a alguien aburrido que lo lea le sugiere algo...porque me gusta escribir y últimamente lo estaba dejando...
Se llama pefeceando, porque esa es la otra aventura que acabo de empezar, el PFC, proyecto que me llevará tantas horas, pensamientos, alegrías y disgustos...y que en breves se convertirá en el nuevo centro de mi vida...aunque una parte de mí espera que no, y que algo más humano que un proyecto lo ocupe...
No quiero hacer mucha reflexión hoy, porque no sabría por donde empezar, pero bueno, hoy debo de ponerme ya por fin a trabajar en serio en un proyecto en el que llevo metida más de dos meses, pero ayer y más en profundidad hoy empieza el verdadero trabajo en coordinación con el estudio, y aunque parezca una tontería me tiene emocionada y con un nudito en la barriga, el hecho de ser tomada en cuenta por verdaderos arquitectos y que linea que yo dibuje línea que condicionará el trabajo de 5 personas más...es mucho para una piccola architettilla como diría un carissimo amigo mío...
Ahora abriré mi amigo autocad que me lleva acompañando 6 bellísimos años, y me concentraré un poco en él...así que hasta mañana...