miércoles, 31 de diciembre de 2008

addio 2008 caro carissimo anno hola 2009

When my time comes
Forget the wrong that i've done
Help me leave behind some reason to be missed.
And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest,Leave out all the rest


Y termina, como todo termina! el año que siempre recordaré como uno de los más felices y dolorosos de mi vida... entradas y salidas, pérdidas y ganancias, amor y desamor...pero sobre todo, un año en el que he crecido, me he convertido en mi misma, en quien YO quiero ser, y COMO quiero ser, dueña de mi vida, mis decisiones y mis pensamientos...Yo al fin y al cabo...
Empezó abriéndome los ojos ante una realidad que ni siquiera yo conocía, la entrega hacia a quien se ama, y el sentimiento de bienestar y de recompensa moral cuando se hace...por mucho que duela...
...continuó abriendomelos aun más con la necesidad de aire y libertad...descubrir la independencia, y replantearme mi futuro inmediato...siguió con la historia de princesas, princesas de las modernas de las que saben que el "forever" no existe, pero que el HOY es precioso, que el que no arriesga no gana, q el tiempo es enemigo y aliado, y que el día a día es real e igualmente conquistable, que el destino está en la mano de quien lo quiere a su lado...
...más tarde el enfrentamiento con la verdad cara a cara, la vuelta a la realidad, la caida de la nube, y el levantarse sobreponerse y observar que el tiempo y el destino te siguen...enemigos y aliados...
...el nuevo comienzo, la locura, rotura de canones y normas...la rebeldia...y siguen ahi todos aquellos que necesitas...sorprendidos con la boca abierta y los brazos aun más abiertos para recogerte si te caes...
...y la grata gratíiiiiiiiiiiiiiiiisima sorpresa de fin de año! la niña sigue en mi! la princesa sigue intacta...a pesar de haber tomado otro camino totalmente diferente del marcado por el sentido común, sigue ahí, la ilusión, el calor, la disposición, la esperanza...y ahora marcada como a fuego...la independencia...la autosuficiencia...la confianza...YO de nuevo!


bienvenido 2009 te espero con espada presta:)....

gracias a todos los que habeis participado de este maravilloso año, a los que entraron y salieron, y por supuesto los que siempre habeis estado y estareis....(*)

martes, 9 de diciembre de 2008

en una espiral hacia ninguna parte

...When you get what you want but not what you need...

Ya en diciembre, se acerca la puñetera navidad, ese periodo del año que tanto he amado y esperado como una niña pequeña, poner el arbolito, estar con la familia, esquiar en nochebuena...y este año no se por qué me pesa, me pesa su llegada hasta el punto de ponerme triste, como si ya no tuviera sentido, como si fuera una red que me atrapa, cuando lo único que quiero es volar lejos...
Hago balance de mis últimos tres meses de vida, y contemplo con gran pesar, que la Macarena de septiembre y octubre, esa energía con patas, y alegría a todas horas, la imparable, la insaciable, la loca en general... se ha convertido en nada más y nada menos que en NADA... no he llegado a nada...ni conseguido nada...
Me doy cuenta de que he cometido el grave error de entrar en una rutina en forma de espiral, una rutina que aspira a la improvisación y lo imprevisto, cuando en verdad, es obvia y previsible como la que más... una rutina que a los ojos de cualquiera causa pavor y envidia, pero que dentro de ella, se ve como vacía, estúpida y sin sentido...
Estoy en un punto, en el que paro, vuelo o me hundo...las tres posibilidades son tan buenas como malas. Si me paro y reflexiono, me voy dando cuenta de lo que me he convertido, en una persona autodestructiva, no autocontrolable, que paso que da error que comete...
También puedo volar, pero dónde, cómo, por qué...y luego que no todo el mundo entiende mi afán de ir más lejos cada vez, y que eso no tiene nada que ver con a quien quiero o dejo de querer, si no con buscar un sitio donde hallar la paz...
Y por último hundirme, que no suena del todo mal, puesto que cuando toque fondo solo quedará subir, pero me da pánico el pensar que el momento de tocar fondo esté todavía muy lejos, y desperdicie todo el tiempo que me queda en llegar a él...
Así que llego a la conclusión de que no hay conclusión, de que la negatividad y el pesimismo máximo se han apoderado de mi, apagando mi energía y mi aura mágica... o tal vez he dejado que éstos se apaguen y entonces es cuando han podido apoderarse de mí...no sé que fué antes si el huevo y la gallina...la cuestión es que ahora mismo la espiral me marea, me da vértigo, y por una parte sé que puedo salir si quiero, pero hay algo, una pereza enorme de enfrentarme a tanto y tantos que me lo impide...
Será el invierno como dice un buen amigo mío, o será un ciclo como cómodamente me gusta pensar...Pero sé lo que toca...ahora toca descubrir los verdaderos objetivos que me guiarán y sacarán de la espiral, y espero que con el cariño y apoyo de los que me rodean sea menos arduo e insoportable a como se plantea de inicio.
...a veces la mejor cura es el abrazo de la persona correcta...

martes, 2 de diciembre de 2008

Ricordi di Milano...

"...al lugar donde has sido feliz,no debieras tratar de volver..."

No se por qué pero ultimamente estoy más melancólica que nunca con el tema Milano...ya han pasado varios meses y aqui me lo estoy pasando genial, pero lo extraño, troppo...
Recordando que hacía yo un día como este el año pasado, y me doy cuenta, de que lo que extraño no es la fiesta, el ambiente, la libertad...No, lo que extraño es la magia, la magia que rodeaba todo cuanto hacía, decía y vivía...
Esa magia, que me llenó desde que subí al avión de Ryanair un 28 de Septiembre, hasta que me bajé de otro vueling el 28 de Julio...
Curioso ahora que lo pienso, en ambos vuelos llevaba una sensación parecida...unas ganas de llorar internas y una vocecita que decía ¿cómo osas ni siquiera planteartelo?una sensación de saber que estoy haciendo lo correcto, sin encontrar un porqué exacto, y de ir hacia lo desconocido alejándome de mi felicidad plena...
Esa sensación que me envolvía me daba fuerzas, porque tenía la sensación de que sabría qué hacer y de cómo hacerlo, no tenía miedo a lo que venía, sino a lo que dejaba...
Y reflexionando ahora, me doy cuenta de lo afortunada que soy, que he podido lamentarme dos veces de dejar un lugar en el que soy feliz, para ir a otro en el que seré feliz...
Aun así, mi manca Milano...y la magia, y la sensación de sentirte en casa en un país que no es el tuyo, la cosa de ser especial por no ser Italiana, pero que casi te consideran una de ellos...la alegría de ir a dormir todos los días con algo nuevo aprendido, siendo un poco más tú y un poco más otra...
Será una ciudad gris, oscura, húmeda, nada parecida a las encantadoras ciudades toscanas, pero a mi me recibió con un sol que duró como suele pasar siempre un par de horas, pero ahí estaba, mi sol de bienvenida, y luego las nubes y el gris que tanta compañía me han hecho, y luego la lluvia, la mejor amiga de Milano...
Cómo he sido feliz allí! sola en un albergue con la compañía de la persona más desgraciada de la tierra, y no era capaz de hundirme, yo sabía que había más... y luego llegó mi princesita, mi Rebe, y su energía y alegría y ganas de todo, y a la vez ese miedo que la invadía, la sensación de soledad, y como se abrió camino, solita en la Biccoca, con ese torrente de voz que quedaba marcado, y esa voz de pito con el pico cerrado cuando hablaba italiano... Cuanta falta me hace nuestras pequeñas y grandes charlas! esas horas enteras sentadas en la mesa de la cocina, la cocina de especial K...
Y luego el hotel, el antro de la muerte, con el machete, las escaleras horribles, el viejo del susto, la tele del vecino, la loca cogiendo internet...la lejanía de todo... y que feliz que salía yo las mañanas a coger mi metropolitana amarilla en Lodi...y llegó Anita, mi otra princesa, mi compañía eterna, mi siamesa inseparable, compañera de ritmo, de juerga, de llantos y disgustos, de aventuras raras de todo al fin y al cabo...es como si me hubieran arrancado una parte de mi en mi día a día, y aun hay veces que pasan cosas, oigo canciones o me recuerdo lo que sea y digo luego se lo cuento...
Ellas dos desde el principo al fin, las 3 locas que se fueron a Milano, las españolitas de la via Bronzino 1, sin ellas no hubiera sido lo mismo, he tenido más amigos y compañeros y demás, pero me parece completamente imposible pensar en Milano sin vosotras...ya no sería mi Milano...